カスタードプリン

こんばんは。お久しぶりです。

だいぶ前の日記のイメージで読み返していましたが、まだ3年前くらいなのですね...

それから就職して大好きだった彼氏とは別れて家を飛び出して別の場所で生活している。

いまは大事な家族で大事な親友。

心から大切な特別な存在にグレードアップした。

変わったことは鬱が再燃して精神科通いが復活したことと、新しい彼氏ができた(モテる)。

わりと仕事がたのしくて楽に暮らしている。

変わらずカスメンヘラ芸は続けているが明らかに真人間よりになっていると感じている。

読み返すといっそう地獄でかわいそうだったなわたし...

生きててまあまあいいかなにはなれた気がする。

わたしのそばにいてくれた、いてくれる人、

心から愛しています。

どうか穏やかに日々を過ごしてください。

毎日しあわせであってほしいと祈っています。

少しだけまだ

こんばんは

少し前についにまた誕生日を迎えてしまいました
ようやく歳を取るのがだんだんとしんどくなってきたかもしれない

辛かった時間から少しずつ離れていって平和だなあって思う
前なら泣いて過ごしていた時間もたくさんあったけど最近ちょっとは減ったかなあ....
変なことで泣くこと自体が減ったと思う

でもやっぱりちょっとした失敗や癇癪起こすと死にたいが一番先に頭の中に浮かんできて辛くなってしまう
死にたいが頭の中から離れない
辛くなると気持ちのやり場が全部死にたいになってしまう
感情抑えて冷静に対処しなければならない場面で死にたいという感情が一番大きくて頭の中を埋めてしまう

こういう考え方が未だに治らないでいる
癖になってしまってるんだろうな
死にたいって思ったってただ辛いだけで死ねる訳でも解決なんてできないのに
ただただ死にたいにすがってパニックになって泣いてしまう

これからは死にたい感情が少しでも減ったらいいな

辛くなったらどう考えたらいいんだろう
今こうして考えているだけでも死にたくなってしまった
こんなに死にたいと思うのならば本当に死んでおけばよかったのかな、とか
死にたい気持ちは本当なら死んでもおかしくなかったんじゃないのか、とか
こんなことばかり考えてしまって辛いな

すぐに全部良くなるわけじゃないのはわかってるから今も苦しくなってしまう　
でも時間はかかっても治ることも分かっている

少しでも死にたいと考えなくなったらいいな
死にたい時間を減らしたい

めらめらめんへら

どうも2年ぶりくらいですね

あれから5年以上続いていた精神科通いもやめられて、本当に色々あって落ち着いた

コンビニバイトは続けていてある程度の収入を得られるようになって、念願の楽器も買えて、理由もなく辛くなって泣くこともほとんどなくなって、随分と人生が充実してきた

鬱病になってからの生き方を振り返ってみる
その時その時はつまらない事で辛くなって泣いて苦しくなって、自分は弱い情けない人間だといつも思っていた

でも振り返ればいつだって本気で苦しかった
死にたい時は死にたかった
泣くほど辛くて悲しかった

病気になってよかったとは思わないけれど、自分らしく必死に生きた時間
誰の人生でもなく自分の人生を歩んだと胸を張って言える

今までの苦しかった時間が少しでも変わりますように

嫌われる人生

思えば嫌われてばかりの人生だったからみんな私のことが嫌いで当たり前なんだ。

悪く言われて当たり前、よく思われてなくて当たり前。

嫌われてるのは私にとって特別珍しいことじゃないから、ちょっと色々言われるだけで気にしなくていいんだ。

嫌われてるから誰も庇ってくれなかったし、文集ももらえなかった。

友達がいないのも嫌われているから。

今更悲しいとか辛いとか言ってる場合じゃなかった。

誰にでも好かれる生き方じゃなかったんだから悪く思われるのが普通。

自分だけが悪くてみんなが正しい世の中で理不尽なんだからもう全部諦めて、嫌われる自分らしい生き方をしよう。

他の人間はどうやっても変えられないし、結局何をしても最後には嫌われるのだからせめて自分で選んだ嫌われ者でいたい。

もう誰かにお手玉されるような人生は嫌だ。

好き勝手言われて傷ついて泣いている自分は可哀想だ。

他人のために泣かない、自分のためにも泣かない。

ここまで誰にも好かれない人生なら、最後まで嫌われて生きてやる。

さよなら、よいこの自分。

我は反逆の翼なり。

心のワクワク感

死ぬほどドキドキしているし死ぬほどわくわくしている 

眠れなくて頓服入れて一息ついている

ずっとずっと探していた心の底から感じるワクワク感ってこれだったような気がして、そわそわが止まらない

うまく具体的にまとめられないけど本当にどきどきして遠足の前の夜のワクワク感が十日分きた感じ。

一生後悔したくないから一生分頑張らせてください。

時間と精神と色んなものが足りなかったあの時から全部取り戻してくるから。

絶対に絶対に絶対に私はもう後悔しない。

お飲み物

めんがへらったのでお飲み物買ってきてもらいました。

とてもおいしい。

普段はマウントレーニアかお家で飲むボトルコーヒーを牛乳で割って飲むのですが、今日のは初めて飲むスタバのカップのカフェオレです。

ずっとのんでみたいなあと思ってたのでちょっと嬉しかった！

語彙がないのでうまく味の説明ができないけどすごく美味しくて、いつも飲んでるカフェオレ達よりもクリーミーな味わいでした。

裏の説明文にそのまま美味しい文章が書いてあったので読んだままとてもおいしいです。

朝は元気か元気でなくてもお薬飲まないと、一日だめにしてしまうかもだからちゃんと飲まないとですね...

ついお休みだと飲まなくても平気な気がしてしまうから気をつけたいと思います。

なんでもないのにとても泣いたり悲しくなったりして心も身体も疲れてしまうので、一日穏やかに過ごすために考えたいです。

最近お正月セールで買ったぷよぷよテトリスを始めたので上手になりたいです。

母親にもプレゼントしたので一緒にやれたら嬉しい。

leia

死にたいって思うのは辞められないし、毎日好きなことをしても心は少し満たされない。

メンヘラに言及するくだらないツイートを見ては気分を悪くして、辛くなる。

気にしなければいいのに気になるのは自分に心当たりがあるからだと思う。

嫌になる。

結構心にグサっときてしまう。

頑張ってるって自分で思いたいし、働くようにもなったけど自分より辛いのに頑張ってる人が山ほどいるのに贅沢な悩みだと思ってしまう。

無条件にみんなから愛されたいとか底の尽きない承認欲求を満たしてほしいなんて思ってないから、せめて人並みに上手くやれたらいいのにって思ってるだけなのになんでメンヘラは〜のツイートで心を痛めてしまうんだろう。

見たくないや。

いつまで自分が悪いって思いつづけないといけないのかな。

ずっとずっと悪いままで辛い。

悲劇のヒロインぶってるとか治す気ないんじゃないの？とか言われる気持ちもわかるけど、私はどうしたらいいの。

死んだら許してもらえるかな。

許してほしい。

もう全部私が悪いままでいたくない。

他の人が悪いって私は悪くないって言ってよ。

宥めてほしい。

最近ずっとこんなことばかり寝る前に布団に入れば考えてしまう。

毎日こんなんだから先生に相談しなきゃいけない。

もう少し考えてること整理しないとわけわかんないや。

つらいな